注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

窝居的猫头

得之我幸,失之我命

 
 
 

日志

 
 

一千零一句对不起  

2010-02-06 00:47:37|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |

   活着这么多年,第一次觉得如此愧疚。愧疚到。。。

  阿狸摆在办公室的桌上,我真的很喜欢它。时不时的把它的小鸡头套脱下,再套上。捏捏它的脸,掐掐它的脖子,只是它让我觉得如此的悲伤,渐渐地,它变成了悲伤的礼物。我面对它,总是惋惜又悲伤。

  今天在办公室加班,回来之前很舍不得它,想把它带在身边。可是想想还是算了,还是留它在那。

  如果要说对错,第一次,我大概就错了,不该犹豫不决,就应该选择果决。如果说果决后的我是快乐的,轻松的。我觉得那有些自欺欺人。我是内疚的,难过的,并且充满了疼惜的感觉。但是转念一想,这次。我选择做自己。这样就对了,应该是这样的。上一次的错在于,我不够肯定,所以引致更让人伤感的这一次。如果我可以更坚定,并且勇敢的对抗寂寞,不再被那些温暖感染,而是坚信不伤害别人的原则,就不会有变成现在这样。

  我只是普通到不能普通的一只猫,一只带着懒惰的,带着谎言,小心翼翼的猫。

  我绝不会是什么天使,还好,我不是天使,上天如果知道我如此去伤害和辜负一个人,会用如何严苛的手段来惩罚我。还好,我从小到大,只希望自己是带着邪恶力量的巫婆,只是如此而已。

  我再废话连篇,依然说不出什么安慰的话。

  我必须忍下我的愧疚,因为这毕竟只是愧疚,然后坚定的固执下去,以免。。。以后所有的问题依然解决不了,周而复始。

  这次,我损失很大,比任何一次都大。

  失去了一个,至今为止,除爸爸妈妈以外,唯一愿意无私对我的人。这次损失巨大,我知道的。

  但是,我必须学会忍受这样的损失。我是如此无用的一个人,我必须在我没有酿成更大错误的时候,赶紧停止。LJ说,他会选温暖。其实在我内心,又何尝不想选择温暖呢。我是个追求性价比的人。但是,我已经不是那个知足的我,我一定会纠结,会比较,会不甘心,不那么单纯的生活下去,我已经可以感受到我的不甘心,我的不知足在蠢蠢欲动。

  我矛盾,我想用我的手去创造一切,但是一切又不是我一手能创造的。于是,我想偷懒,不愿意吃苦。我不是个好人,不是个无所畏惧的人。我害怕这个,害怕那个,我现实,不近人情。但是,我会坚持下去,坚持我的固执,因为我觉得那是我选的最好的路,因为我知道我会变成怎样的歇斯底里,所以这样,就不回有人受伤了,这样。。。一切都安静了。只要我一个人坐车,吃饭,看书,写信,好了。。。世界安静了,再也不会有人受伤了,就不会有悲伤了,即使现在有些伤感,但是,那都是会好的,一阵子就好了,时间越久,伤痕越是不能想象。所以我依然觉得我坚定的正确。必须如此。

  对不起。。。。对不起。。。。不需要原谅,能不能当没有遇见过我这个烂人?

  评论这张
 
阅读(44)| 评论(1)
推荐 转载

历史上的今天

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017